Персональный сайт - анегдоты - Форумчик
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Arty 
Форумчик » общее » про все » анегдоты
анегдоты
ИгрунычДата: Воскресенье, 17.08.2008, 16:27 | Сообщение # 1
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
smile сочный случай
Все знают, что есть сок под названием "Я". И вот дин мой знакомый решил купить пачку апельсинового сока. Подходит он к ларьку и говорит:
-"Я"маленький апельсин.
- Очень приятно ! - слышится из ларька .
И дикий хохот.


buhfnm b dsbuhsdfnm
 
leon2000Дата: Воскресенье, 17.08.2008, 22:44 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 414
Статус: Offline
biggrin - Слушай, китайцы на олимипиаде столько медалей уже отхватили, как это у
них получается?
- Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
- И кто же это?
- До Пинг.


 
leon2000Дата: Воскресенье, 17.08.2008, 22:44 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 414
Статус: Offline
biggrin

 
leon2000Дата: Воскресенье, 17.08.2008, 22:44 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 414
Статус: Offline
Лежат как-то ночью Винни-Пух с Пятачком под одним одеялом. Луна светит, сверчёк стрекочет..
Винни-Пух (осторожно так): Пятачёк, ты ..это.. ты чё там.. дрочишь чтоли?
Пятачок (сконфуженно): Ага..
Пауза, луна, стрекочик..
Винни-Пух (осторожно так):


 
leon2000Дата: Воскресенье, 17.08.2008, 22:45 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 414
Статус: Offline
Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:
- Все не могу больше, пить хочу.
Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:
- Копай.
Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик выпил, и говорит:
- Все, напился.
Голос ему сверху:
-Лопату отдай.
Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:
- Больше не могу, есть хочу.
Ему опять лопата на голову и голос:
- Копай.
Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:
- Все наелся.
Голос сверху:
- Лопату отдай.
Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.
Мужик уже довольный идет дальше и говорит:
- Еб%ться хочу.


 
leon2000Дата: Воскресенье, 17.08.2008, 22:45 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 414
Статус: Offline
biggrin Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику


 
leon2000Дата: Воскресенье, 17.08.2008, 22:46 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 414
Статус: Offline
biggrin Сегодня в офисе:
Планируем небольшой выезд в Амстердам на выходные с коллегами. Девочка,
ответственная за организационную часть (бронь гостиницы и т. д.) пишет
всем письмо "Сообщите, есть ли у вас предпочтения по диете". На что одна
из коллег отвечает, что таки-да, она вегетарианка. И тогда третий
коллега (аргентинец, который в своей естественной среде обитания
поглощает говядину в немеряных количествах и понятие вегетарианства не
приемлет категорически) отправляет комментарий: "Если ты вегетарианка,
то приходи ко мне домой. А то трава на моем газоне слишком высоко
выросла..."
Вот такие они, мясоеды-аргентинцы.


 
leon2000Дата: Воскресенье, 17.08.2008, 22:46 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 414
Статус: Offline
Друг рассказал.
Произошло зто лет десять назад.
Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой
кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать,
заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то
оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте
увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и
остановился.
Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром.

Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа
дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, как оказалось
впоследствии гаишник, давай рассказывать как они по частному сектору
Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она
остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на
брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и
понимает что про него говорят.
Так я же отдал ему пятьсот рублей.
Пауза.
Вот сука!!! biggrin


 
leon2000Дата: Воскресенье, 17.08.2008, 22:47 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 414
Статус: Offline
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.

Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.

Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным.


 
leon2000Дата: Воскресенье, 17.08.2008, 22:48 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 414
Статус: Offline
Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский: - Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных. - Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки оливкового масла ей в гузку. Из-под стола: - И мне масла в гузку! На 500 баксов! biggrin

 
Форумчик » общее » про все » анегдоты
Страница 1 из 212»
Поиск: